By Erik Mokoway

Moje 3 dlhodobé vzťahy zlyhali a som z toho šťastný – tu je dôvod

Ľudia mi zlomili srdce; Zlomil som ich. Je to horká pilulka na prehltnutie, ale v skutočnosti to bola dobrá vec.

Bezstarostný, Mladý, Žena, Twirling, Zatiaľ čo, Tanec

(mavo / Shutterstock)

Som dlhodobý sériový monogamista a milujem lásku – ale to neznamená, že ma vždy miluje. Dlhodobé vzťahy prichádzajú so slušnou dávkou úskalí, z ktorých jedna je intenzívna bolesť srdca, keď je čas rozísť sa.

Ľudia mi zlomili srdce; Zlomil som ich. Bez ohľadu na to, kto komu čo urobil, vzťah skončil krachom. To je horká pilulka na prehltnutie po toľkých rokoch.

Odvtedy som sa dozvedel, že tieto zlyhania boli v skutočnosti dobrá vec – tu je dôvod.

Prišiel som na to, čo som potreboval

Sebaidentifikácia ako a sériový monogamista je pre mňa novinka. Predtým, ako som sa dozvedel, čo to je, som nikdy veľmi nepremýšľal o svojej histórii randenia. Pred stretnutím so svojím súčasným partnerom som mal tri viacročné exkluzívne vzťahy. Dokonca aj keď som bol slobodný, nebol som príliš na náhodné randenie. Preferoval som obojstranne hlboký záväzok.

Ale sklon k tomu, aby to fungovalo s jednou osobou, má v skutočnosti aj nevýhody. Jedným z takýchto podvodov je neschopnosť (alebo neochota) rozlišovať medzi milovaním človeka a milovaním nápad z nich.

Zostal som vo vzťahoch dávno po prvej väčšej hádke. A ak mám byť úprimný, zostal som vo vzťahoch dlho potom, čo sme sa mali rozísť. Donekonečna som pitval, nesúhlasil a deeskaloval. A po mnohonásobnom opakovaní sporných bodov som sa začal učiť, čo mi vo vzťahu chýba.

Prečo som sa toľko hádal so svojím bývalým? Aký výpadok komunikácie nastal? Neboli moje potreby naplnené? Ak to tak bolo, aké sú moje potreby? Ako sme si obaja znepriatelili toho druhého? Čo spôsobilo, že sme takí nekompatibilní?

Zostať po lakte hlboko v zložitosti medziľudských vzťahov mi dalo väčší náhľad do seba. Naučil som sa, ktoré komunikačné štýly fungovali – a nefungovali – pre mňa. Dobre som sa zoznámil so svojimi vzťahovými prioritami.

Obrázok uvoľnenej mladej ženy.

(štyri zásoby / Shutterstock)

A keď sme sa neodvratne rozišli, nacvičila som si zložiť si ružové okuliare. Schopnosť objektívne posúdiť vzťah v celej jeho chaotickej, úžasnej sláve je rozhodujúca. V opačnom prípade môže zamilovaná miazga upadnúť späť do tej istej starej rutiny.

V prvom rade ma moje rozchody naučili, čo potrebujem, aby som bol vo vzťahu šťastný.

Analyzoval som časť, ktorú som v ňom hral

Polovica posmrtného vzťahu zahŕňa zisťovanie tvoj podiel na zlyhaní vzťahu. Nikto nechce priznať, keď sa mýli. Napriek tomu na tango treba dvoch.

Niekedy sú tieto osobné chyby aktívne. Možno ste podviedli svojho partnera a museli ste prejsť skalnatým vzťahom s malou dôverou. Alebo ste možno prispeli k toxickej dynamike zhoršením konfliktov. Možno vaša nekontrolovaná neistota vrazila medzi vás dvoch žiarlivý klin.

Inokedy bola vaša účasť na páde vzťahu pasívna. Stanovili ste si zdravé, definované hranice? Čo sa stalo, keď ich váš partner prekročil? Koľko vecí si napchal do fliaš, kým ti nebolo zle? Prípadne boli vy pozorný k vášmu partneri potreby a hranice?

Môj terapeut ( kričať BetterHelp ) to hovorí takto: školíme ľudí, ako sa k nám správajú. Naše činy – a nečinnosti – hrajú dôležitú úlohu v celkovej dynamike vzťahu. Môže byť ľahké, dokonca katarzné, zvaliť celú vinu na svojho bývalého. Ale to by vám obom urobilo medvediu službu.

Teraz je dôležité poznamenať, že áno nikdy vina obete domáceho násilia za dynamiku ich vzťahu. A nikto by sa nemal cítiť vinný za to, ako jeho telo a myseľ reagovali na traumu duševného, ​​sexuálneho alebo fyzického zneužívania. Ale bohužiaľ, je pre obete je bežné ustúpiť do zneužívajúcej dynamiky.

Jedným zo spôsobov, ako uniknúť z tohto nebezpečného cyklu, je cez vonkajšiu pomoc , terapia a liečenie. Čo vás ťahá do nevyvážených vzťahov? Je pre vás ťažké stanoviť si hranice? prečo?

Celkovo mi moje rozchody ukázali moju rolu v tangu – veľké a malé, aktívne a pasívne.

Naučil som sa byť lepším partnerom

Bez ohľadu na to, aký bolestivý bol rozchod, každá minulá láska bola odrazovým mostíkom. Od minúty až po veľké boli lekcie, ktoré mi poskytol každý neúspešný vzťah, neoceniteľné. A čo je najdôležitejšie, pomohli mi stať sa lepším partnerom.

Na jednej strane som si vypestoval väčší rešpekt k množstvu práce, ktorú si angažovaný vzťah vyžaduje. Podľa mojich skúseností bežné randenie je jednoduchšie. Ale tiež ma to menej napĺňa. Zatiaľ čo monogamná láska by nemala byť neustálym napätím a spormi, bolo by naivné predpokladať, že je to všetko slnko a dúha.

Moje nevydarené vzťahy mi pomohli cvičiť vzťahová etiketa . Niekedy som v tom bola hrozná – napokon sme sa rozišli. A inokedy som opustil partnerstvo s vedomím, že som urobil všetko, čo som mohol. Dobré alebo zlé, ale uplatnil som svoju schopnosť robiť kompromisy. Ako som sa vyliečil z každého vzťahu, stal som sa viac emocionálne a mentálne pripravený na ďalší.

Na druhej strane kompatibilita nie je samozrejmosťou. Nemalo by byť ani nútené; ver mi, skusal som. Dobrý partner tiež vie, kedy má skončiť kvôli pocitom oboch strán.

Takže iste – nedokázal som zabezpečiť, aby veci fungovali s mojím posledným bývalým, s tým predchádzajúcim alebo s mojím úplne prvým vážnym vzťahom. Pre nedostatok lepšieho termínu som neuspel. Ale tieto zlyhania ma pripravili na úspech.

Moje rozchody ma priviedli k mojej najväčšej láske zo všetkých.

Získal som svoju jedinú pravú lásku

Nebyť všetkých minulých bojov, zlyhaní a sĺz, nestretla by som svojho manžela. Technicky sme sa poznali dávno predtým, ako sme spolu začali chodiť. Ak by však bola moja skúsenosť iná, mohol prísť do môjho života ako zábavný (alebo neúspešný) úlet.

Možno som nepochopil, čo to znamená investovať do inej osoby naplno. Keby som si nikdy nenašiel čas na pochopenie seba samého, mohol by som ho nevedomky odohnať. Keď som sa vyliečil z minulých vzťahov, získal som dôveru v seba. Kde by som bol bez toho?

Obrázok páru, ktorý sa drží za ruky.

(fizkes / Shutterstock)

Bol by to ten istý chlap bez ohľadu na moju minulosť, ale ja? Bol by som úplne iný človek a partner – pravdepodobne, nie lepší, vzhľadom na trajektórie mojich minulých vzťahov.

Samozrejme, každý vzťah a proces hojenia je iný. Nevydarené vzťahy môžu poškodiť psychiku. Trauma mení nervové dráhy v mozgu. Nechcem minimalizovať význam týchto udalostí.

Ale ak hovorím len za seba (a možno si to dokážete predstaviť), moje zlyhania ma pripravili o najväčšiu lásku môjho života. Našiel som len svojho najlepšieho priateľa, dôverníka a najväčšieho fanúšika po zaoberajúce sa bonafide peelingom alebo dvoma.

Hľadanie prevrátenej strany k zlyhaniu

Úspech cez neúspech nie je vyhradený pre romantické snahy. Tieto javy sa môžu – a pre mňa často aj premietli – preniesť do takmer každého aspektu môjho života.

Môj priateľ vždy hovorí: Nikdy nevieš, pred akým nešťastím ťa zachránilo tvoje nešťastie. A pre mňa to celú túto myšlienku uzatvára úhľadnou malou mašľou. Zlyhanie akéhokoľvek druhu nikdy nie je dobré. Ale toto zlyhanie vás mohlo zachrániť pred ešte horším osudom.

Koniec koncov, nikdy to nie je ľahké, keď veci nefungujú tak, ako si plánujete. Môžete si čítať svojpomocné knihy a rozprávať sa so svojím terapeutom, kým sa kravy nevrátia domov, ale to nikdy úplne neodstráni bolesť a sklamanie.

Ale napriek tomu vás povzbudzujem, aby ste svoje zlyhania prevrátili. Nie sú to balvany na ťahanie za vami; sú odrazovým mostíkom, ktorý vás vedie iným smerom.

Dokonca aj s niekoľkými bolesťami v srdci môžem stále hrdo povedať, že milujem lásku. A áno, dokonca milujem svoje neúspešné lásky - pretože sa ukázali ako najlepšie zlyhania zo všetkých.

Ďalšie wellness príbehy:

Gen Z môže byť tými, ktorí ukončia 40-hodinový pracovný týždeň – tu je dôvod

Tu je návod, ako maximalizovať svoje ráno podľa svojho znamenia, pretože sme rozdielni ako planéty

Ako nájsť terapeuta s nízkym rozpočtom – pretože aj vy si zaslúžite pomoc

Zaujímavé Články